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TIPOS DE MULHERES

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir.

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Ostra: todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.

Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Vemaguete: Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.

Fonte: Perguntas Cretinas.com.br

OS 5 TIPOS DE MULHERES DO DON JUAN

Sim, na biologia feminina podemos classificar as mulheres em 5 tipos, são eles:

As Bonitas

As bonitas são aquelas mulheres que tem o rosto angelical, mas geralmente tem algum problema no corpo, ou excesso, ou falta de peso. Geralmente as “fofinhas” são complexadas, já que poderiam ser perfeitas se melhorassem seu corpo. Já perceberam que a maioria das gordinhas tem o rosto bonito? Não sei por quê isso acontece, mas é algo a se reparar.
Como as bonitas tem o rosto lindo, mas de corpo não são aquelas coisas, são ideais para beijar.

As Sexys

As sexys, ao contrário das bonitas, são aquelas mulheres que tem o rosto comum, mas de corpo são um espetáculo. Geralmente possuem seios fartos, ou bumbum empinadinho, ou pernas grossas, ou todas as anteriores. As sexys são aquelas mulheres que exalam sexo.

As Gostosas

As gostosas são raras. São a união das bonitas e das sexys, é o tipo que mulher que todo homem quer, com um porém, geralmente são frescas pra caramba, e dão um trabalho do diabo para se lidar com elas, exemplo perfeito : Luana Piovani.

As Sem Graça

As Sem Graça são aquelas mulheres que não chamam a atenção por nada, não são feias nem bonitas, são aquelas que não fede nem cheira. Elas não tem o rosto bonito e nenhum dote físico que as enalteça. São aquelas que ficam sempre pro fim da festa (Se eu não pegar nada melhor, eu vou nela)

As Feias

Bom, as feias não precisa nem falar. Pra que queimar ainda mais o filme delas? Geralmente são peludas mas são muito legais, por que feia e chata ninguém merece. São ótimas amizades, mulheres são competitivas, não gostam de dividir os olhares masculinos com suas amigas, por isso, sempre têm uma amiga feia, e por isso é bom ser legal com as, para que elas lhe apresentem suas amigas gostosas e falem bem de você a ela.
Fonte: Blog "A Culpa é Dela"

A MULHER NUA NO BAR

Uma jovem totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lha e fica a olhar fixamente para o corpo dela.

Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.

Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher núa?

E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida?!…”