SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..." (frase de macho)
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR." (frase de mulher)
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..." (frase de viadinho)
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM: A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM: PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."
- ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
- ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI... TENTE VOCÊ TAMBÉM.
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QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO?
FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA; DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA... NÓS TEMOS A CAIXINHA!" FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM. AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR;
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER;
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER;
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO: O MARIDO SENTA E IMPLORA... A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA.
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL À COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ. ... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR;
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER;
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ;
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE;
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO;
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE! VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA #$%@&*... !!!
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra: todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada demais.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Vemaguete: Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.
Sim, na biologia feminina podemos classificar as mulheres em 5 tipos, são eles:
Como as bonitas tem o rosto lindo, mas de corpo não são aquelas coisas, são ideais para beijar.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher núa?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida?!…”
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