HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE
BEBEMORAR!...
Hoje é sexta-feira
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
BANHOS
BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está ...
6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos ea toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu.
9. Enxágua Longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua Longamente de novo.
12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho ..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
BANHO DOS HOMENS:
1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3 .. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga .
7 .. Faz pose de halterofilista.
8 .. Checa o tamanho do pinto.
9 .. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não USA condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
2. Cheira as meias ea cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3 .. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra uma esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga .
7 .. Faz pose de halterofilista.
8 .. Checa o tamanho do pinto.
9 .. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não USA condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra uma esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
DETECTOR DE GAYS
COMO SABER SE SEU AMIGO É UMA BICHA DISFARÇADA...
SINTOMA | NÍVEL GAY | OBSERVAÇÕES |
 | Com certeza é gay. | Desnecessárias |
 | Viadagem ! | As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado. |
 | Somente um homossexual consumado tería um gato. | Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Corinthiansss, ai, uí... |
 | Puto ! |  Um verdadero homem caga onde estiver. |
 Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares: | Bicha | Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola. |
 Saber o nome de mais de quatro bolos | Baitola! | Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas... |
 | È muto gay. Putinho ! |  Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher. |
 Adora dançar | Bichona ! | Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar... |
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram | Coisa de bichinhas... | Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão. |
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. | Viadaçooooo ! | Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando. |
 Checar a validade em todos os produtos | Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto ! | Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos. |
Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante | Gayzão doente! |  |
Colaboraram com essa postagem: Cezimar Nascimento e Eduardo Mendonça
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