Hoje é sexta-feira
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
CONCLUSÕES FEMININAS
Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ),
um seminário destinado às mulheres.
Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões:
1- Cheiro bom de homem é...de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de
Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões:
1- Cheiro bom de homem é...de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de
banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
.
.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vinho e champagne).
De cerveja e pinga, não.
.
.
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela e nem PINTAR
ou usar aquelas loções que propõe escurecê-los com o tempo... eca, aquilo fede (só homens não percebem) e mulher odeia! Você pode manter o cabelo limpo, mas
nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam...
Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino
Jesus! Mulheres vão adorar! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a
atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
.
.
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as
apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!
.
.
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara:
"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " ...kkkk...
.
"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " ...kkkk...
.
6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. ...
.
.
7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! ...écka....
.
.
8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...pode ser !
.
.
9- Escovar os dentes é obrigação. ....sem dúvida...
.
.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de
circo.
.
.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.
.
.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que
usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que
têm todos os discos dos grupos Abba ou Bárbara Streisand.
.
.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
.
.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,
comprovadamente. O resto só serve pra manutenção! ..
.
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um
mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas, muito menos tenis branco
encardido!
.
.
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar
de boca aberta. ...ircke....
.
.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha
e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça
o tipo "cineasta atormentado" .
.
.
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou
aquelas brancas ridículas!
.
.
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um
uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa
não der ibope, o uniforme nós garantimos.
.
.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons
e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
.
.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e
nem branca também.
.
.
23- Não tenha chulé. Se vira!
.
.
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém
à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Obs.:
Mulheres:
mandem para seus amigos homens e para suas amigas concordarem e rirem.
Homens:
tentem aprender.
Pode funcionar!!!!!!!
O QUE É SUCESSO?
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
ASSIM É A VIDA....
APROVEITE ENQUANTO HÁ TEMPO!!..NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA. PRA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALTA DE AMOR SEM PIEDADE...TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL, PORTANTO, AME, BRINQUE, PERDOE E
APROVEITE ....
"Só podemos conquistar algo se um dia sonhamos com ele".
"Só podemos conquistar algo se um dia sonhamos com ele".
AS MULHERES DO DIA A DIA DE UM HOMEM
Mulher de Amigo:
Pode parecer um caso complicado, mas não é. A questão é matemática: Existem milhões de mulheres por ai e pouquíssimos bons amigos. Não vale a pena estragar uma boa amizade por causa de uma mulher.
Prima:
Deus criou as primas com um único propósito. Fazer com que a gente não pegasse as nossas irmãs. Aproveite.
Colega de Trabalho:
Espécie de convívio diário. Pode não ser uma boa opção se ela parecer daquelas grudentas. Mas se for do tipo que curte um casual vez ou outra é altamente recomendável. Vale a diversão no happy hour com os amigos do trabalho quando você disser: "to comendo fulana".
Vizinha:
Entediado em ? Não tem na ? A vizinha safada é aquela que vai salvar a sua noite. Basta uma ligação e lá está ela prontinha pra você.
Ex-namorada:
Quando todas as mulheres do mundo estão indisponíveis. Serve. Mas é apenas em caso de necessidade extrema.
Puta:
Essa serve pra quando você está sem paciência pra aturar mulher cheia de frescura e aquela coisa toda. Fingir que presta atenção nela, fingir que ela tem coisas interessantes a dizer e principalmente quando você quer que ela desapareça depois do sexo.
Amiga:
É aquela que você estuda junto, ou conhece há algum , mas ela ainda não deu indireta suficiente para você tentar comer. Então você vai cozinhando até a hora que sentir que vai rolar. E isso pode nunca acontecer se você não partir pra cima e tentar a sorte.
Amida da Namorada:
Essa é complicada. Você tem que entender que ela não quer dar pra você. Ela só quer provar pra si mesma e pra sua namorada que ela é superior. Sabe como é né? Eterna rivalidade feminina. O risco dela contar pra sua namorada o ocorrido na primeira briguinha delas é alto.
Secretária:
Tomando os devidos cuidados com aquelas espertinhas prontas pra te acusar de assédio sexual, a secretária pode ser uma boa pedida para um sexo na hora do almoço para aliviar as tensões no trabalho, de ambas as partes.
Cunhada:
Furada total. Primeiro porque se for a mulher do seu irmão, você é um Filho da Puta, e se for a irmã da sua mulher você é BURRO. Com tanta mulher por ai você vai logo em duas da mesma família?
Colaboraram com essa postagem: Togo Ferrário e Cezimar Nascimento
Nenhum comentário :
Postar um comentário