Quem é o burro dos dois?O professor explicou:
-Médico tem que aprender 2 coisas: prestar muita atençao e não ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vocês tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no toba do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vocês não tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
-Médico tem que aprender 2 coisas: prestar muita atençao e não ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vocês tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no toba do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vocês não tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
Sete meses depois sua mãe estava barriguda e Jõaoinho perguntou:
-Mãe porque estás tão gorda?
--Não estou gorda,estou gravida,vou ter um bebe
Ao escutar isto Jõaozinho correu pra sala ,tirou toda a roupa , ficou peladão começo a grita pro pai dele:
-VAI MEU TESÃO!EU QUERO UMA BICICLETA,EU KERO UMA BICICLETA!!
O homem se relaciona na internet com uma mulher e logo se encontram e começam a conversar.
De repente a mulher faz uma careta e diz:
-Cara preciso mijar!Vou ali atrás da moita!
Ele assustado:
-Tá bom, te espero aqui!
De repente, o homem olha no relógio e vê que passaram-se horas.Ele vai até a moita e pensa:
-Eu vo dá uma pegada nela!
De repente ele passa mão na bunda da mulher e sente um negócio reto e grosso.
Logo ele pergunta:
-Uau!Você mudou de sexo?
Ela responde:
-Não!Mudei de idéia, decidi fazer cocô!
-Mãe porque estás tão gorda?
--Não estou gorda,estou gravida,vou ter um bebe
Ao escutar isto Jõaozinho correu pra sala ,tirou toda a roupa , ficou peladão começo a grita pro pai dele:
-VAI MEU TESÃO!EU QUERO UMA BICICLETA,EU KERO UMA BICICLETA!!
O homem se relaciona na internet com uma mulher e logo se encontram e começam a conversar.
De repente a mulher faz uma careta e diz:
-Cara preciso mijar!Vou ali atrás da moita!
Ele assustado:
-Tá bom, te espero aqui!
De repente, o homem olha no relógio e vê que passaram-se horas.Ele vai até a moita e pensa:
-Eu vo dá uma pegada nela!
De repente ele passa mão na bunda da mulher e sente um negócio reto e grosso.
Logo ele pergunta:
-Uau!Você mudou de sexo?
Ela responde:
-Não!Mudei de idéia, decidi fazer cocô!
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!"
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!"
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você!
-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova!
O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:
-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!
-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você!
-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom - Meu marido acabou de entrar no restaurante.
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova!
Nenhum comentário :
Postar um comentário