HISTÓRIAS DE BÊBADOS 
E aquela do bêbado que foi fazer exame de sangue e deu JB positivo?
Barman nervosinho, hein?
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
Dois chopes
Dois homens entram num bar.
- Me traz um chope bem gelado - diz um deles.
- Pois não, senhor. E o senhor, vai querer o quê? - o garçom pergunta ao outro homem.
- Me traga um chope bem gelado, mas me traga numa caneca bem limpinha, certo?
Daí a pouco o garçom volta com os dois chopes e pergunta:
- O chope da caneca bem limpinha, pra quem é mesmo?
No ônibus
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catr
aca onde estava o cobrador e gritou:
- Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
- Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa.
- Como é que vou saber hic! agora que você mistur
ou tudo.
Bebendo em serviço?
- O senhor está demitido por haver bebido no
serviço - disse o chefe.
- É mentira - disse o empregado. - Eu nunca bebo no serviço. Eu só bebo naquela barraca ali em frente.
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo:
- Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares. Este chinês tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias - em vários momentos - ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas... Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?Dois bebâdos conversam em um bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo.Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moca olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
Nenhum comentário :
Postar um comentário