HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE
BEBEMORAR!...
Hoje é sexta-feira
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
QUE TAL COLACARMOS CARTAZES
SEMELHANTES EM MOSSORÓ?
SERÁ QUE TAMBÉM, TEMOS QUE FAZER ISSO, EM NOSSA CIDADE!
O outdoor colocado na rua Olívio Domingos Brugnago, no bairro Vila Nova, em Jaraguá do Sul (SC), demonstra a indignação sobre a proposta de aumento do número de vereadores na Câmara.
Na Ilha da Figueira, bairro de Jaraguá do Sul, foi colocado o outdoor abaixo:
E finalmente...
Você concorda?
MANOEL SEMPRE MANUEL!!!
 Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria: - Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?! - Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!! ------------------------------------ Na pastelaria, Manoel entra e pede: - Tem pastel quentinho? - Acabou de sair! - Raios! A que horas ele volta?? -------------------------------- -Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos? -Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana! ------------------------------------------- Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel: - Manoel, a enxurrada levou teu carro!! - Ah... levou nada! A chave está aqui comigo! ------------------------- Notícia de primeira página: 'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!' ----------------------- Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta: - Tudo jóia aí, português?! - Não, só a metade. O resto é coca! ---------------------------------- Manoel vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz pros amigos: - Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar! E o outro: - Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos. - Claro que são, porra! Eles estão todos juntos!!! ------------------------------- Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua.. - Nisso, ele começa a gritar: Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!! O amigo pergunta: - Qual deles? - Eu lá vou saber, porra! Eles são todos iguais!!! -------------------- Manoel foi servir o Exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila. Ele vai e volta rapidinho. O sargento berra: - Eu não mandei ir pro final da fila?!!! - Sim, eu fui! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... então voltei! --------------------------------------- Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito: 'Quem pegar esse balão é viado' Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo: 'Viado é quem soltou!' |
A CANTADA DO ANO
Roberto , 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
PARA OS APRECIADORES DE
UM BOM VINHO
Consta que, certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra de 1928.
O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.
O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.
Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:
- Isto aqui não é um Mouton de 1928!
O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente,
e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral.
O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica
O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.
O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.
Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:
- Isto aqui não é um Mouton de 1928!
O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente,
e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral.
O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica
seus motivos:
- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica.
- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante. Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima diferença geográfica.
Essa postagem teve a colaboração de: Caubi Macedo, Jorge de Castro,
Thurbay Júnior, Togo Ferrário e Bruna Lagarto
Thurbay Júnior, Togo Ferrário e Bruna Lagarto
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