HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE BEBEMORAR!...

HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE

BEBEMORAR!...

 

 Hoje é sexta-feira

Dia de "bebemorar"

Cair na gandaia

Não ver a noite passar

DIÁRIO DE UMA MULHER AO 

COMPLETAR 25 ANOS DE CASADA

DIA 1 Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...   DIA 2 Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu  ainda não sabia...   DIA 3 Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...   DIA 4 Estou entusiasmada... Li no jornal,que há uma nova droga no mercado,  que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo.. ..   DIA 5 Uma benção dos céus!   DIA 6 A vida é maravilhosa!   DIA 7 Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!   DIA 8 Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já comeei a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...   DIA 9 Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar....   DIA 10 O.k. , admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...   DIA 11 EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei esta manhã colada à cama!   DIA 12 Quem me dera que ele fosse viado.... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo!   DIA 13 Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..   DIA 14 Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta.... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!   DIA 15 Vou acabar por matá-lo.... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa.....   DIA 16 Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.... Ele quase me bateu!!!   DIA 17 Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!   DIA 18 GRAÇAS!!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera que eu lhe faça tudo.... COMIDA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES... Ah! Que vida calma e maravilhosa... APARTAMENTOS NA PLANTA

COISAS DE APOSENTADO 

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, acho que fazer compras é chato e tenho de ficar inventando "formas" de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres: fica horas fazendo compras.

Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrBig Hipermercado:

“Cara Sra. Souza,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

 
1. 15/Junho:

Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2. 02/Julho:

Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho:

Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho:

Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5. 14/Agosto:

Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto:

Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto:

Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:

“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro:

Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca  do nariz.

9. 10/Setembro:

Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro:

Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro:

No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro:

Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro:

Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

14. 23/Outubro:

 Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.”  Uma de nossas atendentes desmaiou”.

 Essa postagem teve a colaboração de: Togo Ferrário e Jorge de Castro