HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE BEBEMORAR!...

Hoje é sexta-feira

Dia de "bebemorar"

Cair na gandaia

 Não ver a noite passar

** POEMA PORNOSÉRIO **

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinha, nem osso.
 
De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.
 
Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.
 
O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.
 
Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Bem junto de si, lado a lado.
 
O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.
 
Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo são...
O coração e os pulmões!
 
 Você pensava que era o quê?
Ê, mente poluída !!!
Vai rezar!!!

TIPOS DE SALÁRIO

Com qual deles você se identifica?

Salário cebola – Você vê, pega nele e começa a chorar;

Salário canalha – Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não vive sem ele;

Salário dietético – Faz você comer cada vez menos;

Salário Ateu – Há dúvidas sobre sua existência;

Salário mágico – Se você se mover, ele desaparece;

Salário tempestade – Você não sabe quando vem e nem quanto tempo vai durar;

Salário humor negro – Você ri prá não chorar;

Salário Walt Disney – Faz 30 anos que está congelado;

Salário preservativo – Acaba com qualquer tesão;

Salário impotente – Deixa você na mão quando você mais precisa dele;

Salário menstruação – Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias;

Salário ejaculação precoce – Mal entrou... já terminou;

CERVEJA!!! São informações obtidas de um dos Mestres-Cervejeiros da Antarctica. É para acabar com certos folclores, do tipo, "o meu sem colarinho" etc... Além disso, leiam com atenção o item 11. 01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)... Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha... 02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias. 03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegida do sol, para evitar oxidação prematura. 04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil. 05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.. 06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor. 07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantêm melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado. 08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente. 09 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico." 10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe. 11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda; é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam. LEMBRE-SE: CERVEJA NÃO ENGORDA... É VOCÊ QUE ENGORDA SE BEBER COMENDO ALÉM DA CONTA...

PORTUGAL

AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

----------------------------------------------------------

MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

-------------------------------------------------------------

MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

------------------------------------------------------------

MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

----------------------------------------------------------

MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

 
Colaboraram com essa postagem: Togo Ferrário, Maria Luiza e Cezimar Nascimento