sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE BEBEMORAR!...

Hoje é sexta-feira
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar

EU SEQUESTREI JESUS

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.
Gostaria de ganhar uma bicicleta.

O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve
novamente:

- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor,mande-me uma bicicleta.

Novamente Joãozinho não se satisfaz.

Pensa um pouco, vai até o
presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a
escrever:

- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente,
mande-me uma bicicleta

FELIZ NATAL EM DIVERSOS IDOMAS

Albanês - Gëzuar Krishtilindjen

Alemão - Fröhliche Weihnachten

Armênio - Shenoraavor Nor Dari yev Pari gaghand

Basco - Zorionak

Bósnio, Croata, Sérvio - Sretan Božić

Castelhano - Feliz Navidad ou Felices Pascuas

Catalão - Bon Nadal

Coreano - Chuk Sung Tan

Esperanto - Gajan Kristnaskon

Finlandês - Hyvää joulua

Francês - Joyeux Noël

Galês - Nadolig Llawen

Georgiano - Kristas Shobas

Grego - Καλά Χριστούγεννα

Holandês - Prettige Kerstfeest

Inglês - Merry Christmas ou Happy Christmas

Italiano - Buon Natale

Japonês - Merii Kurisumasu (adaptação de Merry Christmas)

Macedônio - Sreken Božić

Mandarim - Kung His Hsin Nien

Romeno - Sarbatori Fericite

Russo - S prazdnikom Rozdestva Hristova

Sueco - God Jul

Ucraniano - Z Rizdvom Hrystovym

UM ANO NOVO BEM ARRETADO PRA VOCÊS TUDIM!!!?

Sei não, viu? Conselhos de uma cearense para um 2011 bem pai d’égua.

♠ Sobre as suas metas para o Ano Novo:　

● Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.

● Mesmo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e nem esmoreça. Peleje.

● Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.

● Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.

♥ Sobre o amor:

● Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe

● Dê um desconto prá peste daquela cabrita que só bate fofo com você. Aperreia ela. Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.

● Você é um corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.

● Não bula no que tá quieto. Num seja avexado, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você acaba mesmo é com um chapéu de touro.

● As cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d'égua. Num devem se atracar com um cabra peba, malamanhado e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi da sua bitola.

♣ Sobre o trabalho:

● Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não.

● Se você vive fumando numa quenga, **** nas calças e não agüenta mais aquele seu chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.

Se ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.

● Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos pra tomar uns merol.

Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.

♦ Sobre a sua vidinha:

● Você já é um ****** só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.

● Cuide bem dos bruguelos e da mulher. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.

● Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho e pense positivo.

● Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.

♪ Arrumação motivacional:

● No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.

● Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.

● Prá começar o ano dicunforça:

● Reflita sobre as besteiras do ano passado e rebole no mato os maus pensamentos.

● Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto:

♫ Sai mundiça !!!:

● Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda:

■ Sou Cearense e desisto é porraa!!!

Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2011, afinal de contas você é cearense.

E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.

Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom.

Respeite como vai ser pai d’égua esse 2011.

DE PORTUGUÊS

NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.