HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE BEBEMORAR!...

HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE 

BEBEMORAR!...
 

 Hoje é sexta-feira
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar

TRISTE REALIDADE 
 

Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher, através das músicas que marcaram época.

Não é saudosismo, mas vejam como os quarentões, cinquentões tratavam seus amores.

É POR ISSO QUE DE VEZ EM QUANTO VEMOS UMA MULHER NOVA ENROSCADA NO PESCOÇO DE UM QUARENTÃO.

DÉCADA DE 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.

És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."

DÉCADA DE 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e, manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar
 

DÉCADA DE 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.

É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.

É a coisa mais linda que eu já vi passar.
 

DÉCADA DE 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

DÉCADA DE 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,

abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....

Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

DÉCADA DE 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,

luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."

DÉCADA DE 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.

E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!

Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!

Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!

EM 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!

As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

EM 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

EM 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!

Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

EM 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!

Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

EM 2009:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"

 EM 2010:
Ela o convida para curtir um baile, tomar uma cerveja, ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Vou não, posso não, quero não. Minha mulher não deixa não!"

SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?

REVANCHE DA MULHERADA!!!!     Depois de tantos e-mails machistas pela net, eis a revanche das mulheres:    CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...  O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona! POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS  DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.  POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece. POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! 

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

 

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?

Quando fica viúvo!  E os outros 10% quando o cachorro morre.
 

PIADAS PRECONCEITUOSAS

 A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: 
- Quer que mãinha lhe traga alguma 
coisa da viagem, meu dengo? 
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga 
um relógio que diz as horas. 
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não? 
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar 
nele pra saber...

O baiano deitadão na varanda : 
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada 
pra queimadura de taturana? 
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ??? 
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

Três horas da tarde. Dois baianos 
encostados numa árvore à beira da estrada. 
Passa um carro a grande velocidade 
e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro: 
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia... 

- Meu rei, veja aí pra mim... 
A braguilha da minha calça tá aberta? 
- Olhe... Tá não... 
- Então vou deixar pra mijar só amanhã... 

Quatro baianos assaltam um banco e 
param o carro uns quilômetros à frente. 
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha: 
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro? 
- E pra que esse trabalhão? Vamos 
esperar o noticiário da TV... 

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala: 
Oxente, será que tá chovendo? 
- Sei não, meu rei... 
- Vai lá fora e dá uma olhada. .... 
- Vai você... 
- Vou não, tô cansadão... 
- Então, chame nosso cão... 
- Oxente, chame você... 
- Ô Fernando Afonso! 
O cachorro entra na sala, pára e deita 
de costas para os  dois. 
- E então, meu rei, tá chovendo? 
- Tá não... O cão tá sequinho.

Dois baianos que eram primos vão servir o exército. 
Chegando lá são entrevistados pelo sargento: 
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro. 
-É Tonho, meu rei. 
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o  
que você está fazendo aqui? 
- Tô dando um tempo. 
- Negativo. Você está servindo à Pátria. 
- E o que é aquilo? Pergunta apontando 
para a Bandeira do Brasil.. 
- É a bandeira. 
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. 
Vira-se para o segundo e pergunta: 
- Qual o seu nome? 
- É Pedro. 
- E o que você está fazendo aqui? 
- Servindo à Pátria. 
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)? 
- É minha tia. Mãe do Tonho... 

DO FLERTE AO CASAMENTO 

FLERTE:

É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas...

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...

Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.

Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO:

Esta é outra etapa gostosa do relacionamento.

 

Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque afinal, ela não é qualquer uma.

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.

Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO:

Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...

Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!

Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.

Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.

Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO:

Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.

Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO:

Fudeu!!! Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.

Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)

1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

Oferecemos-lhe um modelo de carta para você se

despedir de sua esposa:

"Cara ex-esposa, 

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

 

Motivo / Vezes 

Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329


E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:

Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01

Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02

Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL  = 36


Um abraço do seu ex-marido".

 

Está postagem teve a colaboração de Cezimar Nascimento, Ronaldo Otávio e Jorge de Castro