HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE BEBEMORAR!...

Hoje é sexta-feira
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar

SETE MOTIVOS PARA NÃO QUERER IR 

PARA O CÉU!

1º – Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso

PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.

2º – Não tem ÁLCOOL!

Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º – Não tem Drogas mano!

Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando…

4º – VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!

Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º – Meninas não tem shopping.

Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto… Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º – Não tem Rock’n Rool nem musica decente.

Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRANENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!

7º - Mano, lá não tem PUTAS.

Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facul nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.

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Pense bem antes de pedir para ir pro céu… a cerveja está no inferno, isso eu garanto 

LISTA DE PREFERÊNCIAS DE UMA 

MULHER 

LISTA ANTES DOS 20 ANOS:
 
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amantecriativo e romântico.
 

LISTA REVISADA AOS 32 ANOS:
 
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
 

LISTA REVISADA AOS 42 ANOS:
 
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)
 

LISTA REVISADA AOS 52 ANOS:
 
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
 

LISTA REVISADA AOS 62 ANOS:
 
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cuecas e meias limpas.
 

LISTA REVISADA AOS 72 ANOS:
 
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
 

LISTA REVISADA AOS 88 ANOS:
 
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo???

COMO A LOIRA COME UMA BANANA 

 VOCÊ É O QUE VOCÊ COME

QUAL A DIFERENÇA ENTRE CHOPE E A 

CERVEJA? 

Estes dias eu e meu amigo Tio Colorau  estávamos discutindo o processo de produção do mais novo lançamento da Ambev, a Antarctica Sub Zero, que tem como diferencial, ser duplamente filtrada a -2 graus. No meio do papo veio a dúvida: Qual a diferença entre o chope e a cerveja? Segundo meu amigo isso daria um ótimo post. Não é que ele tinha razão.

Cerveja e chope são hoje sinônimos de alegria, diversão e mulher. Se o cara se julgar feio, não tiver papo e nem auto-estima, não tem problema, é só pedir uma loira pro caro do bar que a felicidade está garantida (ou não).

Difícil conhecer um homem que não gosta de tomar uma. Só não vale substituir de fato mulher por cerveja. Aliás, com o declínio do machismo elas se tornaram ótimas companheiras de bebedeira. Eu mesmo adoro tomar uma gelada em um grupo misto, com os dois sexos.

Agora qual a diferença entre o chop e a cerveja? A única diferença é o processo de pasteurização que a cerveja sofre logo após ser envasada. A pasteurização é um processo em que a cerveja, já na garrafa, é aquecida a uma temperatura muito alta e logo em seguida resfriada de forma muito rápida, causando um choque térmico, e assim neutralizando a ação dos fermentos.

Isso é feito para que:
- a garrafa não estoure
- para aumentar a validade do liquido
- para preservar o sabor da bebida

Já o chope que não passa pelo processo de pasteurização deve ser consumido em menos tempo. Resumindo: O chop é uma cerveja não pasteurizada.

Agora anota ai. Chope tem que ter “colarinho”. Não é frescura. O colarinho, aquela camada de espuma evitado por alguns é um importante componente da bebida, devendo ter por volta de três dedos (ou três centímetros), de maneira a impossibilitar que o calor interfira em sua temperatura, servindo como isolante térmico entre a temperatura ambiente e o frescor interno. A espuma é basicamente composta pelas partículas da bebida intercaladas com gás carbônico (CO2), que, entre outras propriedades, ajuda a evitar que o chope esquente rapidamente.

Uma curiosidade: A palavra chopp é derivada da palavra alemã Schopp que significa uma medida equivalente a 300ml. E para variar, o português (ou as pessoas), ajuda a complicar a escrita da palavra: As empresas anunciam o produto como Chopp. Os dicionários dizem ser Chope. E ainda tem gente que escreve chop.

 

Enfim. Bora toma uma?

 POSIÇÕES PARA  DORMIR

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