HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE
BEBEMORAR!...
Hoje é sexta-feira
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
TLATO É TLATO
O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois
tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse:
- Deixa japa comer você, né?
- Deixa japa comer você, né?
- Não de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não!!!! - disse ela, irredutível.
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal.
Mas só a pontinha!!
Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola.
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhola.
Tlato é tlato!!
- Eu trabalhei com Japonês. É assim mesmo! Hehehe!
RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM
CORNO INTELIGENTE!
Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariana em
sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois,armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles, quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado
nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos,jóias e sapatos, apesar de todos os
dias aparecer com um vestido novo, uma jóia
nova ou uma sandalhinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um
cursinho de alto nível.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura quanto nosúltimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariana era mesmo um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e Disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa,o carro, o shopping, todas as despesas e
eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'
AS 12 DA SOGRA  1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! 2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido? 3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a unica diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem. 4) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas – respondeu o genro. - E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte! 5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar! 6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria! 7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’ - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas! 8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe… - Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar! 9) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!! 10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! 11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras 12) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu nacabeça da mamãe… - Maldito relógio! Sempre atrasado!!! |
ERA FRANCÊS!!!
DIRRAN (com “biquinho” para pronunciar num francês correto)
Jogador do Rio Grande do Norte.
Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.
O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”.
E era Dirran prá cá, Dirran pra lá …
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter
da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira
do gramado e foi logo perguntando:
“Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”.
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
“Não sinhô, meu apelido é cú de rã, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia”.
FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"
FRASE DA SEMANA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"
MARIDO VAIDOOOOOOSO...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
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