HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE BEBEMORAR!...

HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA DE 

BEBEMORAR!...

  Hoje é sexta-feira 
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
 

 OITO DELICADEZAS ENTRE CASAIS

AMOR ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

AMOR ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

AMOR ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida..
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)

AMOR ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

AMOR ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)

AMOR ' VI' (Adoro essa!)

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa....

(essa jamais será escrava de homem...)

AMOR ' VII'

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

AMOR ' VIII '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....) 

ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS,MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...

 

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.’

E pensou: ‘Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.’ Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui ?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico: – Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e 

enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente: – Pronto, recuperou seu paladar, está curado !

O advogado saiu puto da vida pensando: ‘O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.

Dessa vez vou meter uma infalível.’

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…

- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!

E o advogado:

- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória.. O que estou fazendo aqui ?

O médico sem pestanejar: – Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra !

- Maravilha, recuperou a memória, está curado !

E o advogado, puto da vida… Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !

Dessa vez não vou dar chance.’ Uma semana depois lá estava o advogado novamente e…

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso 

ajudá-lo dessa vez ?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma…

O médico pensou um pouco e solicitou: – Enfermeira, o pote número…

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta… vou foder com todo mundo !….

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

FUDEU, TEM QUE CASAR ...!!! "

Quase no fim de uma  entrevista coletiva, um repórter  fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :

"- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? "

O primeiro a responder foi o Governador Aécio Neves: " - Eu me casaria com a Natália Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil! "
 

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
" - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!"

Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
" - Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama! "
 

O bêbado, mais uma vez:
"- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!! Muito bom!"

E então, a Governadora Wilma, demagoga como sempre, deua sua resposta:
" - Eu me casaria com o RN, meu coração pertence a esse Estado! "
 

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
" - É isso aí, muito bom, isso que é mulher honrada: FUDEU, TEM QUE CASAR ...!!! "

 

ALUNOS INTELIGENTES

 

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 

Aluno: Purê de batata, senhor professor! 

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vó

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

 

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
 

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

                                                                                  

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

 

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

Colaboraram com essa postagem: Diego Vale, Barreto Júnior, Anaemilia Diniz, Togo Ferrário.