HOJE É SEXTA-FEIRA!...DIA
DE BEBEMORAR!...
Hoje é sexta-feira
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
Dia de "bebemorar"
Cair na gandaia
Não ver a noite passar
PIADAS DE BÊBADOS
1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,
eu sou o vigário desta paróquia!
3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com
um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu
do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
5. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
6. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
7. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
8. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
9. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o
bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,
eu sou o vigário desta paróquia!
3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com
um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu
do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
5. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
6. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
7. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
8. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
9. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o
bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
A MULHER NUA NO BAR
Uma jovem totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lha e fica a olhar fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher núa?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida?!…”
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher núa?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida?!…”
VIDA DE ECONOMISTA É ASSIM MESMO!!!
Primeira Lei dos Economistas: Para cada economista sempre existe um economista igual e oposto.
Segunda Lei dos Economistas: Eles estão ambos errados.
Para cada conjunto finito de respostas sempre existirá um conjunto infinito de novos modelos.
Um economista é alguém que sabe 100 modos de se fazer amor, mas não conhece nenhuma mulher/homem.
Um economista (de alguma universidade) devagar estava andando e foi a uma pizzaria. O balconista perguntou se queria que cortasse a pizza em oito ou em seis pedaços. "Estou com bastante fome. Seria melhor cortar em oito pedaços."
No primeiro dia, Deus criou o sol, e como contrapartida, criou o queimado do sol. No segundo dia criou o sexo, e como contrapartida, o casamento. No terceiro dia, criou um economista. Depois de pensar muito em qual seria a contrapartida apropriada, Deus criou um segundo economista.
(Cheer, 1993)
(Cheer, 1993)
Um departamento de medicina anunciou que pararia de usar ratos em seus experimentos para usar economistas no lugar. Eles elencaram as razões da mudança:
1. Os assistentes tornavam-se muito envolvidos emocionalmente com os ratos, interferindo na pesquisa. Com os economistas não haveria risco de estabelecer tal ligação;
2. Economistas são mais baratos para cuidar e não haveria qualquer objeção da Sociedade Protetora dos Animais;
3. Existem coisas que nem os ratos fariam.
Além disto, é difícil extrapolar os resultados dos testes para seres humanos, quando se pesquisam os ratos.
Além disto, é difícil extrapolar os resultados dos testes para seres humanos, quando se pesquisam os ratos.
Dizem que Cristóvão Colombo foi o primeiro economista. Quando viajou para a América, ele não sabia aonde estava indo. Quando chegou não sabia onde estava. E tudo isto foi feito com verbas do governo.
O professor perguntou a Joãozinho o que seu pai fazia. "Ele é médico", "Muito bem", exclamou o professor.
Então perguntou a Mariazinha qual a profissão de seu pai, e ela respondeu "Carteiro, professor.", "Muito bem, exclamou mais uma vez o professor.
Por último perguntou a Tiãozinho, "O que seu pai faz ?"
Tiãozinho estufou o peito e respondeu: "Meu pai toca piano em um bordéu."
Assustado com a resposta de Tiãozinho, o professor foi falar com seu pai, que explicou: "Professor, na verdade eu sou um economista. Como você queria que eu explicasse isto para uma criança de sete anos ?"
Então perguntou a Mariazinha qual a profissão de seu pai, e ela respondeu "Carteiro, professor.", "Muito bem, exclamou mais uma vez o professor.
Por último perguntou a Tiãozinho, "O que seu pai faz ?"
Tiãozinho estufou o peito e respondeu: "Meu pai toca piano em um bordéu."
Assustado com a resposta de Tiãozinho, o professor foi falar com seu pai, que explicou: "Professor, na verdade eu sou um economista. Como você queria que eu explicasse isto para uma criança de sete anos ?"
Dois economistas estavam andando pela rua. Um deles vê uma nota de $ 100,00 no chão e fala para o outro. "Claro que não é uma nota", responde o outro economista, "Se fosse uma nota alguém já teria pego.
Na escola, a professora conversava com Aninha. "Qual a profissão de sua mãe ?", perguntou, "Professora de Química.", respondeu Aninha. "Ah, que bom!", exclamou a professora. "e teu pai, o que ele faz ?"
"Nada. Ele é um economista."
"Nada. Ele é um economista."
Há duas classes de economistas que prevêem as coisas: Aqueles que não sabem e aqueles que não sabem que não sabem.
(J.K. Galbraith)
(J.K. Galbraith)
Lei de Murphy da Política Econômica: Os economistas tem a menor influência na Política Econômica quanto mais sabem e mais concordam; tem a maior influência na Política Econômica quando sabem o mínimo e discordam veementemente.
(Alan S. Blinder)
(Alan S. Blinder)
Um economista é um especialista que saberá amanhã porquê as coisas que previu ontem não acontecerem hoje.
(Laurence J.Peter)
(Laurence J.Peter)
Um estudo de economia geralmente revela que a melhor época para comprar qualquer coisa é o ano passado.
Se todos os economistas fossem postos lado a lado eles não iriam alcançar uma conclusão.
(George B. Shaw)
(George B. Shaw)
Se você coloca dois economistas em uma sala, você acha duas opiniões, ao não ser que um deles seja Keynes, quando você acha três opiniões.
(W. Churchill)
(W. Churchill)
Um economista é alguém que vê alguma coisa funcionando na prática e pergunta como funcionaria em princípios.
(Stephen M. Goldfeld)
(Stephen M. Goldfeld)
Há alguns anos atrás houve um desfile na União Soviética. Tanques, soldados, mísseis e aeronaves desfilaram. Depois dez homens vestidos de terno e gravata seguiram os pelotões.
— Aqueles são nossos espiões ?, perguntou Gorbatchev para o diretor da KGB.
— Não, são economistas. Imagine o estrago que vão causar nos Estados Unidos quando deixarmos com os americanos.
— Aqueles são nossos espiões ?, perguntou Gorbatchev para o diretor da KGB.
— Não, são economistas. Imagine o estrago que vão causar nos Estados Unidos quando deixarmos com os americanos.
Uma maneira rápida de identificar se alguém é um economista. Pergunte ao sujeito qual a diferença entre ignorância e indiferença. Se ele responder "Eu não sei e não quero saber", pode estar seguro que é um economista. Agora resta a questão do que fazer com ele.
Se um economista e um advogado estivessem ambos se afogando e você pudesse salvar apenas um deles, você iria almoçar ou ler um jornal ?
Por quê os economistas sempre carregam seus diplomas consigo ?
Pois desta forma podem parar nas vagas para deficientes.
Pois desta forma podem parar nas vagas para deficientes.
Coisas para se fazer com um livro texto de pós-graduação em economia:
1. Amasse bonitas flores;
2. Amasse bonitos insetos;
3. Use de peso para papel;
4. Deixe sempre a vista para impressionar os estudantes da graduação;
5. Mande para Brasília como uma tática de intimidação;
6. Dê uma lida durante uma peça teatral existecialista;
7. Jogue fora;
8. Deixe a chuva ou outras forças da natureza avaliar e debater com o livro;
9. Leia-o (hahaha!) e chore;
10. Venda-o como livro usado para pagar a cerveja do fim de semana.
1. Amasse bonitas flores;
2. Amasse bonitos insetos;
3. Use de peso para papel;
4. Deixe sempre a vista para impressionar os estudantes da graduação;
5. Mande para Brasília como uma tática de intimidação;
6. Dê uma lida durante uma peça teatral existecialista;
7. Jogue fora;
8. Deixe a chuva ou outras forças da natureza avaliar e debater com o livro;
9. Leia-o (hahaha!) e chore;
10. Venda-o como livro usado para pagar a cerveja do fim de semana.
Como você pode saber quando um economista
está mentindo ?
Quando ele está movendo seus lábios.
Quando ele está movendo seus lábios.
Por quê os tubarões não atacariam economistas ?
Cortesia profissional.
Cortesia profissional.
O que acontece quando você reúne o Poderoso Chefão Don Corleone com um economista ?
Uma oferta que você não consegue entender.
Uma oferta que você não consegue entender.
— Quantos economistas são necessários para trocar uma lâmpada ?
— Nossa, você vai precisar de um departamento inteiro deles apenas para preparar as verbas para pesquisa.
— Nossa, você vai precisar de um departamento inteiro deles apenas para preparar as verbas para pesquisa.
Um economista de uma universidade federal morreu e foi para o céu. Chegando lá viu que haviam milhares de pessoas em sua frente esperando, na fila, para falar com São Pedro. Para sua surpresa, São Pedro foi até ele e chamou para a frente, passando por todos que estavam na fila. "São Pedro, muito obrigado por este atendimento. Mas o quê ME faz tão especial para receber este tratamento?". São Pedro respondeu, "Eu somei as horas que você ficou dando consultoria cobrando caro de seus clientes, e pelos meus cálculos você já está com mais de 150 anos!"
Qual a diferença entre matemática e economia ?
Matemática é incompreensível, enquanto a economia não tem nada a ver com nada.
Matemática é incompreensível, enquanto a economia não tem nada a ver com nada.
Papai Noel, a Fada Madrinha, um economista prático e um velho bêbado estavam andando pela rua e viram simultaneamente uma nota de cem reais. Quem pegou a nota ? O velho bêbado, é claro, os outros três são figuras mitológicas.
Dado mil economistas haverá 10 economistas teóricos com diferentes teorias sobre como trocar uma lâmpada e 990 economistas empíricos trabalhando para determinar qual teoria é correta. Todos ainda estarão no escuro
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